la's profileReiroshuPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
July 16 Strani metodi di seduzioneRiflettendo sugli effetti dell'estate, ormai giunta col tutto suo intenso calore: voglia di nn far nulla, voglia di mare, vacanze, divertimento, capelli schiariti dal sole, magliette da cambiare ogni 4h causa afa, tintarella, piscine all'aperto trasformate in veri e propri carnai.. e ormoni che volano!
Mi è capitato, infatti, di subire un "abbordaggio" nei dintorni delle macchinette, di quel luogo un po' svaccato ma anche sede di numerosi ed inquietanti eventi che è l'università. E mi chiedo: ma dove sono finiti quei bei corteggiamento? Insomma, di principi delle fiabe (anche senza cavallo, eh, nn pretendiamo) si scarseggia.. ma, a quanto pare, i buffoni di corte si sprecano..
 "Ehi, ma io forse ti ho già vista"
Mi volto e mi trovo davanti un bel ragazzo, eh, alto occhi azzurro cielo. "Massì, devo averti sorpassata in macchina, mentre venivo in università.. magari volevi un passaggio, eh?". "Beh, sarebbe stato meglio che farsi i km sotto il sole cocente, in effetti.."
Ammicca (doh) "Dai, la prossima volta ti dò un passaggio.. così limoni col mio amico (indica un tizio) nei sedili dietro e io faccio un filmino.."
No, frena. C O M E??! Sarai anche bellino, ma appena apri la bocca, fai cascare tutto l'ambaradam, caro mio. Dimostrare così la propria deficienza (nn solo nel senso di "mancanza"), è una cosa che veramente fa deprimere.
"No, perchè sai, lui è single.. insomma, io fossi in te ci farei un pensierino" Avete appena potuto assistere, signori e signore, alla famosissima "scusa dell'amico", usata soprattutto dai 16enni in piena tempesta ormonale.. quella del tipo "Ehi, sai che piaci al mio amico?". Credetemi sulla parola: nessuna donna sana di mente risponderà/penserà anche lontanamente a qualcosa del tipo "Peccato, speravo di piacere a te".
"Che poi, tu, scusa, come ti chiami?" Lieta che ti sia ricordata che sono una persona, ma se sparissi starei anche meglio. Come scollarti?
Per nn fare la parte della stronza (e qui sbaglio di grosso), aggiungo un "..e tu?"
"Se chiedi qui in uni, mi conoscono tutti" No, direi che nn potevi risparmiarmi la parte del "so' figo e famoso", eh no. E l'unico motivo per cui si possa credere che ti conoscano tutti, sicuramente nn è perchè "sei un figo", no, ma solo perchè abbordi le matricole alle macchinette, come stavi cercando di fare quella mattina.
"Ah, Giulia, sei fidanzata?" Parte dunque la fatidica domanda, il nocciolo della questione: fidanzata? Una domanda di senso compiuto almeno la sa fare...
"Ma è una storia seria o.. sportiva?" Ok, ritiro tutto. DU U SPIC ITALIAN? Che diamine vuol dire sportiva??!
"E ma, allora.. quand'è che usciremo io e te?" Whuhuhuahahah!!! Bella battuta, tresor. Eppoi, scusa, ma chi ti conosce? Ma, soprattutto: chi ti vuole?? Poi, diciamolo, ammiccare dopo aver fatto l'idiota, non è che fosse il massimo che si poteva fare, eh..
"No, perchè sai, io sono fidanzato, solo che la mia storia è un po'... sportiva. Solo da parte mia, ovvio" La cosa nn può che creare disgusto.
"##########" cita un numero di telefono "ti interessa?" io: "Cos'è?" lui: "Il numero di un noto playboy di Novara" ovviamente era il suo (c'era un numero esattamente identico alle sue spalle, per contattare un certo L. per la pizzata dell'università.. ho scoperto qualche gg dopo che si chiamava L.). Ma caaaro, nn è che dandoti del playboy lo diventi automaticamente, sai?
Il suddetto Marpione da Macchinette esce di scena. Pensate sia finita??
Torna "Ah, senti, nn è che vorresti sponsorizzare una squadra di calcetto?" io, esasperata: "Ti sembra che abbia la faccia da sponsor?" lui: "No, ma potresti fare la massagiatrice.. dell'attaccante, cioè io" Lo guardo.. "Scordatelo"
Cari maschietti che ivi leggete, io spero con tutto il cuore che nn mettiate in atto le metodiche citate in questo intervento. Credetemi sulla parola, non potrebbero funzionare, se non con una ragazza che nn ci arriva oppure straniera, che nn capisce una parola delle cakkiate che state sparando. Daccordo che, come dice il nostro Will Smith in Hitch, è difficile "interpretare i segni che lanciamo", noi, il mondo femminile, quasi totalmente incompreso dalle vostre virili menti, ma qui stiamo esagerando, eh. January 22 Puffa di qua, puffa di là.. son già 50 anniSchtroumpfs.. no, non è una starnuto, ma il vero nome dei simpatici ometti blu. E poveri bambini francesi: manco imparano a parlare e devono già versificare dal basso ventre, come per una scatarrata cosmica. Ma, tralasciando questi simpatici particolari, gli adorati Puffi compiono ben 50 anni, in questo 2008 tutto da scoprire. Ma auguri! [Certo che il fatto che Baby Puffo sia un cinquantenne con pannolino e sonaglio fa pensare, eh..] In occasione della ricorrenza puffosa, però, la società produttrice del cartone animato ha deciso di apportare alcune modifiche alla curiosa società degli ometti in calzamaglia. Innanzitutto, Puffetta non sarà più la sola donna di Puffolandia, ma verrà affiancata da altre puffe, che "avranno un ruolo molto importante". Ma povera, ora che nn è più una giovinciuella le mettono la concorrenza. Facile così. Ahimè, mia cara, rassegnati a perdere il primato di Miss Puffa (anche perchè, l'unico che poteva sfidarla era Vanitoso, che, diciamocelo, era un po' sull'altro lato del fiume). Chissà come son stati generati i puffi, poi.. che son tutti uomini.. sarà stata Madre Natura, che nn si fa mai gli affari suoi??  Infatti, non so se ve lo ricordate, ma Puffetta nn è sempre stata così: in realtà, la bella bionda, era stata creata da Gargamella, che, vedendo come si scarseggiava di femmine ( per compensare c'era Vanitoso, solito), per trarre i puffi in trappola, aveva creato una puffa, bruttina e dai capelli neri. I puffi, ovviamente, mica l'avevano rifiutata, daltronde in mancanza d'altro. Ma, a fine puntata, Grande Puffo, con la magia buona, aveva trasformato la cessacchiotta in una bella Puffetta.. Però, dai, che diamine: non mi possono aumentare le quote rosa pure tra i Puffi. Cioè, il povero Peyo si rivolterebbe nella tomba! Altro che "vogliamo rimanere fedeli alla sua creazione". Le palle di Giove.. No, no, io qui devo indire una petizione: SOLO PUFFETTA PER I PUFFI! E non si può, che Vanitoso l'è già abbastanza irritato per la biondina, se arrivano pure le altre mi scoppia un putiferio. E Forzuto e Inventore che litigano per Puffetta?? Mi volete togliere questo stato sociale di donna contesa?? ..affanchiappola le quote rosa: mica siamo al Parlamento! January 04 Paris diseredata?Ebbene sì, cari miei, la fortuna comincia a girare. Il caro nonno Barron, infatti, sta considerando seriamente la possibilità di devolvere il 97% del suo patrimonio (più o meni 2,3 miliardi di dollari..una cosetta proprio) in beneficienza. I beni del sobrio vegliardo andranno perciò, a nome della Conrad N. Hilton (padre di Barron) Fundation, a fornire acqua potabile in Africa, creare un programma di educazione per bambini non vedenti ed edificare case di cura per malati di mente.  E perchè non darli alla pooovera nipotina?? Il patriarca dell'impero Hilton si è dichiarato offeso dal comportamento "vivace" di quest'ultima, e, a suo dire, è "imbarazzato da come Paris abbia mutato, nell'opinione pubblica la percezione del nome Hilton". E come dargli torto. Daltronde, se prima il nome di famiglia era associato agli hotels più lussuosi, ora si pensa, più che altro, ai letti sfatti.. Eppoi, diciamocelo, cara: ne hai combinate di tutte i colori. Passi il video a luci rosse, che forse nn era nemmeno colpa tua, passino le pose da gatta morta, passi che più che vestita sei Svestita, ma la fedina penale nn si pulisce con la carta gold. Tra l'altro, pare che, oltre a lei, ci andrà di mezzo anche la sorella, non così chiaccherata, nè irrequieta. Ma non disperate, care sorelline, perchè per legge vi spetta comunque il minimo e, trattandosi di un'illustre famiglia alberghiera, inzomma... E, forse, in fondo, dobbiamo ringraziare la Paris, perchè il suo comportamento porterà qualcosa di buono là dove ce nè più bisogno. Però, fossi in te, tesoro, ritirerei immediatamente dalle librerie del mondo il tuo scritto, "Confessioni di un'ereditiera": non sembra averti portato molta fortuna, non credi? December 28 Jump jump jump..style!E so che voi, illustri menti che quivi leggete, vi starete domandando con aria circospetta: "Ma che è?!" Da fonti più o meno certe, posso dirvi che il jumpstyle è un pezzettino della Tecktonik, alias un modo inventato dai francesi di ballare la unz-unz-tunz (musica?! a voi l'ardua sentenza). Il metodo (e qui potrebbe benissimo partirmi Aria sulla quarta corda, cioè la musica di SuperQuark), a giudicare dagli innumerevoli video di jumper su Youtube, è stato quindi apprezzatissimo da olandesi, belga e tedeschi; gli ultimi, però, l'hanno un po' modificata. Tra l'altro, sono soliti ballarsela anche per strada, senza musica... sacre bleu. A parte che mi sono troooppo intrippata per sta cosa, devo dire che i francesi si sono dimostrati delle vecchie volpi: hanno risolto il problema dei movimenti scoordinati e legnosi che si possono osservare nelle varie discoteche del mondo.. e senza bisogno di luci pisssichedelicamente sparaflashanti! Vi posto, dunque, un video, fatto molto molto bene (se vi piacciono i lego, soprattutto), in modo da farvi capire di che diamine sto parlando e, perchè no, intrippare pure a voi ;) Ah, e se per caso, volete imparare..QUI trovate la lezione n° 1 (la due, mi spiace, ma nn sono riuscita a trovarla da nessuna parte..) December 23 Il problema del fagianoNon so se vi sia mai capitato, a me succede ogni anno: arriva un qualche amico/paziente di mio padre e ci porta un bel fagiano per Natale. E fin qui, sarebbe anche una cosa carina, se nn fosse che il pennuto in questione ha in sè tutto l'ambaradan, penne e piume comprese. Il mio problema, però, nn è tanto spennarlo e togliergli visceri vari (a quello per fortuna ci pensa mamma, almeno per ora), ma semplicemente farcelo stare nel frigorifero. Sì, perchè il suddetto elettrodomestico, durante le vacanze di Natale, si riempie tipo il saccone di Santa Claus, indi per cui è inpensabile inserirci un pennuto intero, con tanto di coda luuunga. Tra l'altro, oltre ad aver dovuto fare un tetris di roba da mangiare per incastrarci il fagiano, la mattina dopo, quando ho aperto lo sportello per prendere la marmellata, mi è letteralmente finito in braccio quel bel sacchettino da cui spuntava la fantomatica coda. Per cui, faccio una richiesta, signori: per favore, se proprio proprio dovete regalare un pennuto del genere a Natale, potete già dividerlo in pezzi? O male che vada, almeno toglietegli la coda: è ancora lì che spunta dallo sportello del frigo con aria inquietante!  October 03 Il ritorno delle Gilmore GirlsHo appena visto le prime due puntate de "Una Mamma Per Amica" e sto male. Cioè, nn è possibile. Tutta fiera e speranzosa mi metto di fronte alla tv e... SBANG: la luna di miele di Zack e Lane è stata un disastro, Rory nn va in India e riceve un razzo dal suo bello in Inghilterra... ma ancor di più: Lorelay e Luke rompono?!?!? Nossignore, non ci siamo. Dov'è finito quel trionfo di felicità che ci si aspettava?? (o ero solo io a sognare?) Quel sano romanticismo che fa sospirare il mio giovane cuoricino? Chissà.. intanto mi sento Luke che tritura i maroncini con la storia "Non siamo fatti per stare insieme" ed "Io sto bene". No, nn stai bene, piccolo tartufo bacato: dovevate sposarvi ed invece avete rotto! E lei ha fatto zumzumbangbang col padre di Rory. COME DIAMINE FAI A STARE BENE??? E con Lane che dice "Il sesso è orrendo" abbiamo toccato il fondo. Anche perchè Rory si sbizzarisce in consigli del tipo "prova a letto comoda, credimi". Caaara, non è che puoi dimostrare così en passant la tua frequentazione di letti sfatti. Però, ammettiamolo, l'idea di Lorelay per l'Asia-in-casa è fenomenale... (senza contare tutte quelle meravigliose Hello Kitty!) e la distruzione della vetrina del bar causa flash?! Una botta... di vita! Non c'è che dire, sono rimasta proprio sconcertata. Ma è inutile dire che continuerò a seguire la serie.. perchè?! Perchè sono una donna!  September 24 Fuel for Life: use with cautionE' da un paio di settimane che, accanto alle normali pubblicità che ci rintronano ogni dì, ne è comparsa una di un prodotto avvolto da un alone di mistero: il nuovo profumo Diesel, Fuel for Life. La campagna di lancio di questa fragranza è stata subito ostacolata da una fantomatica "Society Against Legalization", la quale "scoraggiava la legalizzazione del prodotto perchè contenente una sostanza pericolosa in grado di far traballare i valori morali di chi lo usa", come si può leggere su VeryCool.  Per questo motivo, coniarono il claim "No Fuel for Life in my life", mandarono video su Youtube, nonchè comunicati on-line ed un sito ufficiale, nolegalisation.com, dove si ricercavano sostenitori per evitare la diffusione del pericoloso elisir.Poteva finire così? Ovviamente no: si creò un'altra campagna, pro-legalizzazione, anti-nolegalisation. Così, il 27 agosto scorso avvenne il lancio del profumo "Finally Legalized" e la SAL ammise la propria sconfitta su internet. Oggi, dunque, il nuovo profumo è disponibile in profumeria, nelle due versioni, per lui e per lei. PER LUI: anice stellato (?), lampone ed eliotropo (non chiedetemi cosa sia) PER LEI: gelsomino, ribes nero e patchouli Entrambe, le versioni, comunque hanno effetti simili: "una fragranza sensuale ed euforizzante che evoca la prepotenza fisica e aiuta a percepire lo stato d’animo dell’essere giovani". Resta solo una cosa da dire: complimenti alla campagna di marketing, perchè seriamente sono curiosa come una biscia. Voi no??  September 12 Un flop che fa beneHo guardato il video della Britney agli Awards...devo dire che è stata a dir poco scandalosa. Brit, caaara, mi spiace per le tue magagne, ma sto godendo come una mandrilla in calore! Finalmente un po' di giustizia, eccheccazzo. Passi il fatto che sia gnocca, passi che sia sexy (anche se più che sexy mi sembra un po' batt..girl), ma c'era qualcheduno che affermava che ha talento...con quella voce da rana! Oh sacre bleu. Comunque un po' mi dispiace..sul serio...però in fondo in fondo in fondo in fondo... Eh, cara, colpa della tua amichetta Paris, che fa "fatica" ad essere un'ereditiera. Sai com'è, porella, non sa più che accessori prendere a quell'aborto di cane che si ritrova (anche se l'ultima volta che lho vista in foto, aveva un furetto). E dire che c'è gente che la ritiene bellissima...ma, ci vedono?? Bellissimi saranno gli hotel Hilton, o i fantastiliardi che si ritrova. Ma lei?? Insomma: ha un musetto da chiwawa! Eh, si sa, il maschio vede solo quello che vuole vedere. Pure il mio, purtroppo. Tornando a te, Brit, nn te la prendere, ne, ma osservando il tuo flop, qui il godimento è totale...  per la performance cliccare sulla foto ...sì, hanno ragione: tra donne si è irrimediabilmmente stronze September 07 Lo zapping e le scoperte ad esso correlateInnanzitutto, un saluto a Paciarotti che ci ha lasciati su questa terra in balia delle catastrofi naturali.  Qui tra l'altro, quasi irriconoscibile. Il Lucianone..non credevo nemmeno potesse scomparire. Pensavo che i suoi "vinneceròòò" fossero ormai un'istituzione, come i discorsi natalizi del presidente e le gaffes di Mike Buongiorno. Ci mancherai. Parlando d'altro, stavo facendo zapping alla televisione. D'altronde per sfuggire a quei dannati spot che rintronano con le loro melodie fin troppo ricordabili, l'unica è pigiare il testo + e - dei canali. Anche lì, comunque, ci sarebbe da ridire, perchè, forse, una successione di spot non rincitrullisce quanto cambiare canale ogni nanosecondo... Comunque sia, alla fine, quando anche il mio povero pollice ha cominciato ad implorare pietà, mi sono arresa. Ho visto perciò una sconfinata serie di spot, tra cui una pubblicità di pannolini; devo dire che stiamo cadendo sempre più in basso. Dopo i make-up-artists, infatti, che nn sono più semplici truccatori, è arrivata la RICERCATRICE PAMPERS. Cioè, volete farmi credere che questa povera tusa tutto il giorno studia il flusso delle pipì dei bimbi?? Oh, santo piripicchio! Che poi, anche lì: non ci sono più delle normali pisciate di nanerottoli, eh no: adesso ci sono le pipì normali e da campioni. Un festival dell'incontinenza, in poche parole. Senza contare gli spot dei cosidetti "cibi sani". Per esempio i Kellogs o le Alpenliebe senza zucchero.. per restare in forma. E certo: se mangi solo cereali e caramelle senza zucchero, mi sembra scontato che piano piano dimagrisci, o meglio, DEPERISCI. Diventi un piccolo roditore filiforme, ma nn avrai mai la cellulite o i denti cariati! E le creme anti-cellulite?? Utilissime... su donne che la cellulite l'hanno vista solo nei documentari! La pubblicità che va per la maggiore, però, sfidando cessi intasati e calcare dappertutto (che poi mi si deve spiegare come diamine si fa a ridurre un bagno in quello stato...ci abitano 6 uomini singles??) è quella dei proteggislip, sia dal sangue, sia da "piccole perdite quando si ride"... insomma, le mamme dei bambini di prima. Se un tempo non si parlava assolutamente di problemi femminili, oggi accendi la televisione e ti si parano davanti sorridenti donne di tutte le età, che si sentono adagiate su un petalo blu o hanno una perla nelle mutande. Non esistono mezze misure. Comunque, stasera ho fatto una clamorosa scoperta (magari nn così innovativa): ho girato un attimo sul FestivalBar e...   ...ho notato che Pupo e il cantante lì, Semplicemente Rosso, sono troppo simili! Direi almeno cugini...dai...o sono solo i capelli gonfi che mi fregano?? August 07 Il lieto fineIeri sera, su Raiuno, hanno ridato il Diario di Bridget Jones. Potevo perdermelo?! Naaa.
Sarà circa la ventesima volta che guardo quel fillm: ha superato la Principessa Sissi!
Il perchè lo seguo ancora e sempre volentieri, mi sembra scontato: per Bridget, le cui figuracce fanno sorridere migliaia di persone e sentirci tutti partecipi del suo imbarazzo. Ma il Signor Motivo è, senza ombra di dubbio il lieto fine. Una storia d'amore che finisce bene fa sempre sospirare e sperare che accada anche a noi... ...che un dannato Mark Darcy ci stringa a sè, abbracciandoci col suo cappotto, baciandoci appassionatamente mentre nevica...  July 18 Petizione contro lo stramaledetto pavèDopo le vicissitudini di oggi (per chiarimenti consultare l'intervento "Pavia-pavè: dovevo immaginarmelo!"), ho deciso di indire una petizione:
ABOLIAMO IL PAVE'!!!
Non dico che una strada lastricata, ciottolata o come diamine si dice, sia priva di fascino, tutt'altro. Ma il pavè è una brutta invenzione, che riporta indietro nel tempo, e bisogna estinguerlo per i seguenti motivi:
1. una donna, per sentirsi più bella, più slanciata o anche solo più alta, ricorre ad un mezzo infernale: i tacchi. Meglio se sottili, sono più fini, più eleganti. Non si può percorrere tutta una strada o una piazza sulle punte dei piedi, per evitare il punto 2. Il pavè è perciò un ostacolo alla bellezza femminile.
2. legato al motivo precedente: è pericoloso. Non importa quanti santi preghiate, il tacco si incastra inevitabilmente tra le mattonelle o i ciotoli che compongono il manto stradale, imprigionandovi oppure facendovi andare in giro scalze.
3. fa male anche ai ciclisti. Dopo una bella e sana pedalata sul pavè, ci vogliono 10 minuti per scendere: il sedere ha ormai preso completamente la forma del sellino.
4. esaspera gli operatori ecologici, meglio conosciuti come spazzini. Cicche di sigarette, coriandoli carnevaleschi, ...tutti inglobati dal perfido pavè.
5. con la neve è ancora peggio. Ne resta sempre un po' attaccata: come non scivolare?!
Insomma, il pavè è da abolire, per quanto possa essere affascinante. Io, personalmente, preferirei vederlo in un museo, come gli animali estinti. July 16 I clacsomani o strilloni urbani..ovvero uomini troppo immaturi, o vecchi, comunque sia frustrati. Solitamente in macchina con i finestrini abbassati, il più delle volte con un braccio fuori in perfetto tamarro-style.
L'inverno ne congela un po' gli ormoni, o gli rende impossibile abbassare il finestrino per la temperatura, oppure semplicemente gli blocca la vista, si sa che qui in pianura c'è sempre la nebbia. Ma con l'arrivo della primavera, cominciano timidamente a svegliarsi, come tanti bei fringuellini. Vedono una bella ragazza e...parte inesorabile quel fischio, quella parola urlata, quella toccatina al clacson. Si sentono belli, loro, ma mi chiedo: nn si rendono conto che sono ridicoli?! Che fanno solo pena?
E' nel periodo estivo, però, che trovano il loro appagamento più profondo. Fa caldo e la gente, ovviamente, si sveste. Shorts, minigonne, toppini leggeri, magliettine quasi trasparenti, ... possono nn attirare questa classe mammifera??
No, evidentemente no.
Per cui, vi prego: basta rendervi ridicoli, basta farmi prendere infarti con le vostre urla, o con quei cazzo di clacson che sapete bene dove potete infilarli. Voglio solo portare a spasso Daisy, per le radiografie posso benissimo andare in ospedale. |
|
|
