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ReiroshuMi guardate male perchè sono diversa, io vi guardo e rido perchè siete tutti uguali...!
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October 04 un giovedì di inizio tuttoMe completamente e supremamente distrutta, ma capirete perchè..
 A quanto pare il tema "è ricominciata l'università" è così popolare quest'anno che.. posso evitare di parlarne?? NaaaGiovedì mattina, mi sono svegliata ed ho ripreso l'autobus. Solita routine, se nn fosse che da quest'anno, l'ATM nn si degna di trasportare noi provincialotti, per cui abbiamo la MOVIBUS, alias dei vecchi bus ATM con la scritta cancellata e sostituita dal logo di questa nuova. Arrivata in stazione, "Buongiorno, mi dà un mensile per Novara", e dopo aver sborsato 40€ timbro e compilo. Dieci minuti dopo, la solita voce maschile annuncia l'arrivo da un suburbano. Salgo e mando un messaggio a Ippo.. ma dov'è quel tizio?? Eh, diciamo che ero talmente sveglia di nn essermi accorta di aver preso il treno prima follemente in ritardo, ghghgh; indi per cui dopo una serie di messaggini pressochè infinita e "mooolto dolce" scambiati col sopracitato, arrivo in stazione a Novara, e solasoletta mi dirigo verso l'uscita periferica.
Camminacammina e cammina, giungo infine in università, dove trovo subito la Baba, Delco e Morooo, nonchè uno di Farmacia che è rivato tardi. Dopo una bella ciciarata, giungono anche Cri e Ale, che, in evidente ansia da primo giorno (gh) vuole andare subito ad accaparrarsi un posto in aula.. un'ora prima? mah...
Dato che ancora nn si regge la mattinierità, Moro, Cri ed io andiamo a spararci un caffè+biscotto caramellized strabuono al bar della mia amica, che fortunatamente mi risparmia il soprannome. Andiamo in aula, dunque, prendiamo posto e.. veniamo spostati. Riva anche Martino, in ritardo per la lezione del corso di Farmacia, in veste coccolosa (cosa che qualcuno nn approva), e si mette a parlare di un gioco di ruolo con l'altro farmacista, mentre io, nn capendo una beneamata bega di nulla, sorrido e annuisco.
Ma poi.. giungono finalmente anche il Fabietto (d'obbligo una tirata di ricciolo) e Salvo! Noi dell'ultima fila al completo, eccetto Mo e Simo che fanno Farmacia. Ma.. dove ci mettiamo?? Alla julz prevale il senso del dovere, così ci si trasferisce in prima linea.. e indovinate un po' chi ci tiene la prima lezione?? Lui, il Magnifico, alias il preside di facoltà. Dopo i comuni dubbi sul come prendere appunti rimanendo prostrati al suo cospetto, comincia quindi il corso di CHIMICA E TECNOLOGIA DEGLI ALIMENTI E DEGLI ADDITIVI, E CONTAMINAZIONE DEGLI ALIMENTI E DEGLI ADDITIVI.. mi sa che il parziale consiste nel saperne pronunciare il nome -.-"
Al ritorno, passaggio by car e treno ciuff-ciuff, mentre ciciaro con Salvo e Ale che spunta dal nulla, facendomi sobbalzare.. attraversamento binari, controllo posti semi-decenti-semi-puliti, ciciarata finale e via, giù dal treno dopo due stazioni, nonchè corsa alla fermata del bus.. ah, la cara vecchia routine!
La sera di questa giornata, potevo forse io stare a casa a far nulla??? Naaa
Alle 20.00 è passata la mia Lally a teikarmi per andare alla prima lezione del corso di Autodifesa da Strada. Fatto veramete bene, nonchè con uno dei due istruttori veramente sgnoccolo.. gh! A parte, diciamo che me la sono cavata, anche se mia cugina mi ha semi distrutto un polso etc., nonchè ho un po' ammazzato due tipe ed un ragazzo sostiene che gli ho sfiorato i gioielli di famiglia con una ginocchiata.. mh..
I miei muscoli comunque stanno reclamando, soprattutto per il "riscaldamento" (ed io che pensavo ad un normalissimo stretching) e l'esercizio di difesa sottostress.. ma qualcuno avrà capito come diamine si fanno quei caspio di molleggi??
Ciemmequ, martedì sera avverrà la seconda lezione, altre due ore di adorabile massacro e di ghignatissime.. gh, già nn vedo l'ora!!!
Sono ormai due giorni che mi alleno, che è troppo che nn faccio nulla e nn voglio morire ogni lezione.. °me in training, wha° October 03 la julz -desperate housewife- Baila guapa loca No me hace falta otra Si te miro salgo del mundo Dona vida y colora mi suenomexican food made in inveruno Che sono una grande casinista è ormai noto, che faccio anche un sacco di esperimenti culinari si sa, o almeno lo sa chi passa da ca' mia in orario di nutrimento. Ma andiamo con ordine..  Martedì 30 settembre, Cri è passato a trovarmi la mattina, che dovevo mostrargli l'ubicazione dello store dell'elettronica, alias il Bertola: un edificio immànso, tutto rosso scuro e con una simpatica ranocchietta come logo. Fatto un giro und cercato ciò per cui eravamo lì, nonchè provato StarWars per la Play3 (figataaa), ci siamo divisi un Kitkat al cioccolato bianco.. approvato, eccome, direi. Dopodichè, il suddetto mi ha gentilmente accompagnata a far spesa al Pellicano, ormai notissimo supermercato di Invrùn. Sapendo che a casa, mia madre aveva deciso di sgelare un sacco di carne trita, mi sn diretta verso il reparto salse per prendere un normalissimo ketchup per dei normalissimi hamburger; ma quel giorno, la mia attenzione è stata fuorviata da qualcos'altro.. PAURA, EH?! -oki, la smetto- Inzomma, accanto al ketchup, c'era una bellissima salsina messicana piccante, per nachos, tacos, tortillas, burrito e chi più ne ha, più ne metta. Diciamo che mi si è illuminata la lampadina e, oltre al ketchup, ho comprato la salsina illuminante, due confezioni di tortillas (equivalente delle nostre piadine, ma più sottili), due confezioni di nachos e due di olive nere (ok, per quelle ho dovuto rimandare qualcuno indietro che mi è venuta l'ispirazione cucinando la carne). Così, mi sono messa a fare i nachos al formaggio (con salsina a parte che certa gente nn approva il piccante) e per le tortillas, carne&olive nere saltate in padella e pomodori freschi a pezzettini.. una cavolata, nonchè un grande S U C C E S S O!!! September 30 yuppie-aaa yuppie-eeeLa julz ha ufficialmente passato l'esame di Chimica Generale ed Inorganica, con un bel 26!!!  E sto bailando bailando esta tarantela, nonchè zompando allegramente da stamane, quando, in compagnia della Delco, abbiamo temporaneamente lasciato l'ingorgo in segreteria per andare a controllare ed, eventualmente registrare il voto proposto dalla Bolis, in un'aula del corridoio nascosto dietro le macchinette.. (mi sa che sarà sede del mio corso l'anno prossimo, dato che siamo in pochi pochinim, mh). Ma andiamo a rivangare con calma.. diciamo che in questo periodo sono diventata una casalinga a tutti gli effetti, ho sempre da cucinare, stirare, lavare, stendere, sistemare, .. una felicità estrema, inzomma. Non che mia madre mi aiuti particolarmente, vedi qualche giorno fa alla macelleria del supermercato.. io: "Prendi delle bistecche, allora?" mum: "Certo.." (faccio in tempo a girarmi) mum: "Mi dia un coniglio.." io: "Un coniglio?? A me fa impressione, va che te lo cucini tu" mum: "Dai, nn fare così" io: "Guarda, piuttosto lo lascio a refrigerare un mese nel congelatore" ... io: "Almeno nn prendere l'arrosto.." mum: "Certo che no.. mi dia un kg di lonza" io: "Ma lo fai apposta?" mum: "No, dai la faccio a fette" io: "Ma se nn puoi muovere un dito, cosa vuoi affettare?" mum: "La affetta papà.." io: "Senti, vieni via da qui o va a finire che ti affetto io" Ma si può?! Ovviamente sì...
E alla fine nn ho dato l'esame di fisica, dato e considerato che nn ho avuto uno straccio di tempo (e già di voglia ce n'era ben poca) per prepararmi, nonostante il buon Han mi abbia prestato tutti i libri che aveva sulla fisica classica e moderna, nonostante le sfuriate di sua madre, poichè siamo tornati un po' tardi da Magenta. Già, perchè mercoledì mattina, sono andata a ciapare l'ex stampellato perchè dovevamo trovarci con la mia donna ed andare tuch insema a trovare i profe del liceo. Sottolineo che Magenta la mattina è peggio di un bel dì la battaglia, un caos pazzesco di auto, pedoni e ciclisti e che abbiamo trovato parcheggio dopo benben 2 o 3 giri panoramici, nonchè lontano dal luogo del ritrovo. Insomma, se la donna era in ritardo, noi di più perchè siamo stati mezz'ora in mezzo al traffico. Ma sorvoliamo.. ordunque, dopo varie peripezie, siamo giunti al liceo, dove ci siamo divisi, Han verso la Malta (whawhawha.. subendo un vero e proprio attaccooo!), io e la donna verso Manzo, anche se siamo state prontamente bloccate da una bidella, perchè una nuova circolare stabiliva che nn si può entrare senza permesso. Ottenuto il suddetto e salutato la Soldera, abbiamo aspettato l'intervallo e siamo salite in aula profe, dove c'erano Fago, la Splinter (che se nè andata via subito a fumacchiare.. che tipo) e il Manzo! Tralascio l'amore platonico manzoniano, che lo portò ad arrivare il ritardo alla lezione successiva, la prima nella storia del Manzo, nonchè il suo interesse per la chimica (fino ad allora sconosciuto), nonchè il commento che il Faghetto pose alla mia persona. Diciamo che mi mancavano entrambi e abbiamo promesso loro di tornare. Per il resto.. mh.. beh, sono uscita un po' con la mia donna+tipo e Han, soliti luoghi (Wallaby e Irish), che il cinema saltò per impegni vari. Per quanto mi riguarda, quella sera causa madre nn sn potuta eskire, indi per cui mi sono sparata un bel film, "La rivincita delle bionde". Un po' rode che la categoria sia associata alla stupidità.. mi sa che indurrò un'altra petizione, dopo quella per abolire il pavè. Ma vogliamo parlare di domenica sera? Direi di NO, porca putanga, va te se quei dannati diavoli dovevano comprarsi anche Ronaldinho.. e Matrix?? L'unico che può farsi espellere anche quando è panchina. Non citiamo nemmeno quell'altro, col suo bel carattere, aperto alle critiche semi-costruttive dei cronisti.. ..eh, vabbè, è un po' la vita.. "daltronde anche le rose hanno le spine".. Oriana Fallaci, Lettera a un bambino mai nato "Sono successe tante cose in questi gioni: io mi esalto e t'ammiro a pensarci. La placenta che avvolge il tuo uovo come una pelliccia calda s'è rafforzata, il numero delle tue cellule sanguigne è aumentato, e tutto procede a una velocità pazza: l'impalcatura delle tue vene è ormai visibile. Sono perfettamente visibili anche le due arterie, e la vena del cordone ombelicale che ti porta il mio ossigeno e le sostanze chimiche di cui hai bisogno. Inoltre ti sei sviluppato il fegato, ti sei abbozzato tutti gli organi interni: perfino il tuo sesso e i tuoi organi riproduttivi hanno cominciato a sbocciare! Lo sai già, tu, se sarai uomo o donna. Ma quel che mi esalta di più, bambino mio, è che ti sei fatto anche le manine. Ti si vedono ormai bene le dita. Ed hai una piccola bocca, ormai: con le labbra! Hai un principio di lingua. Hai le cavità per venti dentini. Hai gli occhi. Così minuscolo, neanche un centimetro e mezzo, così lieve, neanche tre grammi, hai gli occhi! A me sembra addirittura impossibile che tutte queste cose siano successe nello spazio di poche settimane. Mi sembra irreale. Eppure l'inizio del mondo, quando si formò quella cellula e tutto ciò che nasce e respira e muore per rinascere ancora, dev'essere avvenuto come avviene in te: in un brulicare, un gonfiarsi, un moltiplicarsi di vita sempre più complicata, sempre più difficile, sempre più veloce e ordinata e perfetta. Quanto lavori, bambino! Chi ha detto che dormi tranquillo, cullato dalle tue acque? Non dormi mai, tu, non riposi mai. Chi ha detto che te ne stai in pace, in un'armonia di suoni che giungono alla tua membrana dolcemente ovattati? Sono certa che è un continuo sciaguattare da te, un continuo pompare, soffiare, frusciare, un esplodere di rumori brutali. Chi ha detto che sei materia inerte, quasi un vegetale estirpabile con un cucchiaino? Se voglio liberarmi di te, sostengono, questo è il momento. Anzi il momento incomincia ora. In altre parole, avrei dovuto aspettare che tu diventassi un essere umano, con gli occhi e le dita e la bocca per ammazzarti. Prima no. Prima eri troppo piccolo per essere individuato e strappato. Sono pazzi."September 18 ci mancava l'influenzaE.. etciù!
 Sì, miei piccoli pargoli, tra tutto quello che sta succedendo, non poteva certo mancare l'influenza. Eh, no. Il tutto grazie a quell'untrice di mia zia Giò che, dopo giorni che nn ci si beccava, è finalmente riuscita a fare una scappata a ca' mia, per darmi i danari del mio ultimo impiego, alias public relationships, meglio noto come volantinaggio. E' proprio vero che l'avidità porta solo guai!
Insomma, sono un po' a pezzi.. ma tutto ciò nn potrà uccidermi, perchè sono Duncan MacLeod! Emh, sì ok, sto alquanto delirando.
Per giunta, domenica dovrei teoricamente another job, alias la ragazza immagine dello stand dell'AMP alla Fiera di Legnano (sempre per la zietta appestatrice). E sono quasi due settimane che non vedo nè Han nè la mia donna!!! E il Kung Fu Panda novarese, col reduce da Tenerife, Ale?? Buhuuu
Sì, sono una donna impegnata, e sempre in queste occasioni mi capita di rimanere vittima di qualche virus del piffero.. che poi, quest'anno, a sentire i rosei pronostici degli epidemiologi, da ottobre dovremo preservarci da ben tre ceppi diversi: l'A/Brisbane/10/2007 H3N2 (nuova variante del virus influenzale), l'A/Brisbane/59/2007 H1N1 e il B/Florida/4/2006 (anch'essi nuovi di contagio). Quasi quasi mi vaccino.. boopb oop a doopE' stata confermata..
 ..la mia adorazione pressochè assoluta per la cara Betty Boop..
..salvarmi?? naaa, impossibile!!!
September 16 Cappuccetto Rosso, alias....una favola popolata da imbecilli.
Ecco a voi, sette buoni motivi per non leggere se avrete FIGLI la favola di Cappuccetto Rosso.  1 - Prima di tutto c’è la nonna. Vecchia, avrà più di novant’anni… ma che ci fa da sola nel bosco alla sua età, che costringe i parenti ad andare e venire dalla sua casa con il rischio anche di essere assaliti dai lupi… ma portatevela a casa, o chiudetela in un ospizio. 2 - Poi c’è la mamma di Cappuccetto Rosso. Anche lei, oltre che imbecille, è sfaticata (perché dalla nonna ci manda la figlia, e non ci va lei), è snaturata (perché espone la piccola indifesa al pericolo dei lupi assatanati nascosti nel bosco) ed è pure maligna, perché prima di uscire cosa va a dire alla povera bimba? “Tieni, vai dalla nonna e portale vino e focaccia! Ciao… e in bocca al lupo!!!”. 3 - E adesso arriviamo ad un caso veramente patologico. Il lupo cattivo, o meglio, il lupo deficiente. Sta morendo di fame, e quando vede Cappuccetto Rosso, invece di mangiarsela, cosa fa? Le chiede tutto gentile: “Dove vai bella bambina?” E lei: “Vado dalla nonna” E ancora il lupo, affamato, e con la bava alla bocca, fa una domanda con un alone di pedofilia: “Cos’hai sotto il grembiule?” “Vino e focaccia” risponde lei. E il lupo cosa fa? Ha il pranzo, ed ha pure il vino per festeggiare, ma non se la mangia in un sol boccone, come farebbe un lupo normale, con un accettabile quoziente intellettivo, no! Se ne va invece dalla nonna, e quando arriva lì, sempre più affamato, pensa bene di sfottere la nonna rincitrullita dagli anni fingendosi Cappuccetto Rosso, ma con una voce da uomo delle caverne fumatore. Toc, toc, bussa il lupo alla porta della nonna. “Chi è?” “Cappuccetto Rosso” “Avanti” 4 - A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Ma è da sottolineare ancora una volta, che il lupo, sempre molto affamato, non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare. 5 - E siamo giunti al momento più geniale della storia. Il vero capolavoro. Il lupo, dopo l’antipasto, invece di mettersi dietro la porta con una mazza in mano ad aspettare l’arrivo della bambina per darle una bella randellata tra i denti, cosa fa? Decide di prendere per il culo pure lei, e allora si mette le vesti e la cuffia della vecchia e si corica nel letto. 6 - Arriva quindi l’astuta Cappuccetto Rosso, con la sua intelligenza da ornitorinco, (con tutto il rispetto per l’ornitorinco), e quando entra, invece di scappare, e gridare aiuto, o telefonare ai carabinieri o al telefono azzurro, nel vedere quel deficiente del lupo (che tra l’altro aveva incontrato poco prima) così combinato, travestito, e con il rossetto della nonna, cosa fa??? Dice: “Oh nonna, che orecchie grosse… che occhi grossi… che mani grandi… che bocca grande…” Ma quante cazzo di domande fai, stupida!!! Se quello non è un lupo, come minimo avrà una malattia contagiosa gravissima che si trasmette per via aerea e che non lascia scampo neanche se tu fossi tutta ricoperta di cellophane. SCAPPAAA!!! 7 - Ma dicevamo che la piccola Cappuccetto Rosso non è certo passata alla storia per la sua acuta intelligenza. E va beh che la nonna dall’alto dei suoi anni, era rincitrullita, ma lei, che ci vede bene, che è giovane, se mettesse una cuffia e un paio di occhiali da sole al suo cane, come cacchio farebbe a scambiarlo per sua nonna? E i peli? Li aveva visti tutti quei peli del lupo? Ma quanto era brutta sta vecchia? E non scappa, finendo così tra le fauci del lupo gentile, e travestito. Il finale poi, lo conosciamo tutti, e non è meno geniale di tutto il resto… [emailato dalla mia adorata leoncina, Giada]
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